KENTUT

Dia tak berwujud, tak bernyawa
Tapi baunya terasa
Dia tak berbahaya tapi dijauhi
Dia ramah tetapi tak didekati

Kalau bunyinya keras artinya jujur
Tak bersuara ertinya pemalu...
Keluar sekaligus ertinya berjiwa besar
Setengah-setengah ertinya berhemat...

Oh KENTUT...
Orang Inggris kentut, dia bilang: "excuse me"
Orang Amerika kentut, dia bilang: "pardon me"
Orang Malaysia kentut dia bilang: "not me, not me”!!!

Kentut itu seru..!!!
Asyik dikumpul, ditahan
Lalu diledakkan sekeras-kerasnya di tengah-tengah kelas
Agar teman-teman ketawa atau malah jadi gila...

Kentut, seperti persahabatan ...hangatnya terasa
Begitu tercium, semua orang tahu ada "dia"
yang selalu menemani hidup kita...
Kentut, tidak kentut bererti tidak sehat

kerap kentut bererti dahsyat..
Kentut... hati-hatilah melepaskannya
Bertubi-tubi tandanya habis makan ubi
Berair tandanya me... [tidak lengkap]

{ Read More }

Analisis bentuk kimiawi wanita

 

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg, biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg


Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :

{ Read More }

Beberapa saran/tips dari admin.

Tips naik angkot

1. Pas naik angkot kaki duluan baru tangan, jgn pernah handstand di dlm angkot.

2. Kalo ditanya supirnya “mau ke mna?” jgn jwb “ke hatimu”. Jgn bikin supirnya # galau.

3. Meskipun dia punya bnyk duit seribuan, jgn cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya! Dia bkn bapak lo.

4. Walau kamu narsis, jgn sampe lo ngajak supirnya foto bareng!

5. Gak prlu dandan cantik deh, soalnya cuma di FTV kita bisa nemu supir angkot ganteng.

6. Jgn nanya pintu daruratnya dimna! Please jgn! Ini bkn pesawat.

7. Pas supir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis genggam tangan & tatap matanya! Entar dikira :maho.

8. Klo ada yg malak dlm angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya klo gk dilewatin yah digamparin.

9. Klo nerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdulillah yah, sesuatu banget”.

10. Klo duduk di blakang supir gk usah ngagetin dia dgn merangkul tutup matanya & bilang “tebak aku siapa?” (ntar tabrakan).

11. Sebelum naik, perhatikan plat nomernya, klo RI 1 jgn dinaikin, klo tdk ingin digeplak paspampres.

12. Jgn mau naik angkot yg pake bensin campur, apalagi campur dorong. Capek.

13. Klo kamu cadel, ngomongnya Stop aja, jgn Kiri! Ntar diketawain supir angkot lagi.

14. Putar lagu Beyonce “turn the left turn the left” saat mau berhenti.

15. Gk usah curhat ke supirnya, siapa tau doi lagi # galau jg. Gk konsen nyetir & akhirnya # ngeenngg # jegger. Nabrak duech.

16. Tolong bayarnya pake uang, jgn pake seprangkat alat sholat! Ini bkn Ijab Kabul.

17. Setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, pir”, jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!

18. Berhentiin dlu angkotnya. Jgn naik pas angkot lagi ngebut!

19. jangan bayar pake kartu kredit. bisa dijitak ente!

20. klo pagi-pagi apalagi shubuh naik angkot, jangan pake uang 100rbuan.. ntr dia pasti nanya. Gak ada uang kecil mas/mba? kita pasti jawab... gak adaaaaa.. #laluhening

21.. Yg trakhir & trpenting sepenuh apapun jangan duduk di pangkuan supirnya! Pokoknya jgn…jgn…!!

Tips Naik Taxi

1. Saat menyetop, periksalah jumlah rodanya, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, & belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

{ Read More }

13-03-2012

hari ini gw galau..

{ Read More }

Beda dulu.. Beda kini...

Pemuda dulu: Telat bergerak ketembak,
Pemuda kini: Telat cabut membengkak

Pemuda dulu: Kami, putra & putri indonesia,
Pemuda kini: Kami, putra & putri yg ditukar

Pemudi dulu kalo telat dihukum,
Pemudi kini kalo telat langsung beli testpack

Pemuda dulu: Namanya Syamsul Bahri,
Pemuda kini: Namanya S4MsuL Ch3l4Lu c4Yan9 k4mUH (alay)

Pemuda dulu: Mati muda memeluk senjata
Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda

Pemuda dulu: Semangat 45,
Pemuda kini: Semangat 69

Pemudi dulu: Liat orang dr isi hatinya,
Pemudi kini: Liat orang dr isi dompetnya >=)

Dulu: kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (soekarno),
Kini: kumpulin 10 pemuda buat boyband

Pemuda dulu: Pahlawan gagah berani,
Pemuda kini: Pahlawan berani menggagahi

{ Read More }